Tana delle tigri

Fino alla primavera del 2003 ho fatto parte di un’associazione dedita alla truffa, al raggiro, al sopruso, alla corruzione delle anime, alla mistificazione della realtà, alla violazione sistematica di ogni elementare principio etico e regola di convivenza civile, insomma, a qualsiasi pensiero, opera e omissione il sentimento comune ritenga degno della qualifica di spregevole. Sebbene non fossi che un apprendista, solo in parte al corrente degli immondi segreti che la setta custodisce da secoli, la misura fu ben presto colma. Per ogni uomo arriva il tempo delle scelte definitive: a fine marzo di sette anni fa, infiammato dal fuoco degli ideali, decisi che nell’eterna lotta tra il bene e il male io mi sarei schierato nel campo della via di mezzo. Lasciai dunque quella congrega di malaffare nella convinzione che nessuno mai sarebbe venuto a cercarmi per reclamare la mia testa. Libero dalla logica della sopraffazione dell’uomo sull’uomo, avrei potuto iniziare una nuova vita, dedicandomi a ciò che più mi stava a cuore: me stesso.
Ma era solo un’illusione. Il nemico si acquatta nell’ombra, si nutre di rancore, respira voglia di vendetta. Memoria d’elefante e pazienza di ragno, aspetta che la preda si dimentichi della sua esistenza. Poi azzanna.
O altre bolse metafore a caso.
L’Ordine degli avvocati ha avuto il coraggio di chiedermi il pagamento delle quote d’iscrizione arretrate, nonostante non metta piede in tribunale da più di sette anni.
E ci mancherebbe che lo facessi. Il tribunale di Napoli smentisce con la sua stessa esistenza ciò che invece sarebbe chiamato istituzionalmente a garantire: la possibilità di una società civile governata da leggi razionali approvate da assemblee parlamentari elette a suffragio universale da cittadini responsabili. Ma credo sia il caso di restringere il campo d’analisi e di concentrarsi sul core business di questo post, che nasce, cresce e muore con il solo scopo di insultare gli avvocati.

Non che io sia pregiudizialmente contrario a una categoria che si arricchisce sulle disgrazie altrui, sfrutta la scarsa scolarizzazione dei propri clienti fingendosi depositaria di inesistenti conoscenze tecnico-scientifiche e indossa ogni giorno giacca, cravatta e, non solo d’estate, perfino gli occhiali da sole (all’epoca gli auricolari bluetooth non erano ancora così diffusi). Anzi – primo e ultimo colpo di scena – mio nonno era avvocato ed è proprio attraverso la surrettizia alterazione dei fatti a proprio uso e consumo, nell’ormai desueta forma della lettera d’amore, che convinse mia nonna, una violinista genovese diplomata al conservatorio, a sposarlo e soprattutto a trasferirsi in un paesino della Puglia noto per non aver dato i natali ad alcun personaggio anche solo vagamente conosciuto al di fuori dei confini del paesino stesso, se si eccettuano i protagonisti semianalfabeti di un paio di truculenti casi di cronaca nera.
Poi venne mio padre, che si laureò in giurisprudenza, superò l’esame di abilitazione professionale e due minuti dopo chiuse lo studio di mio nonno, fuggendo a 400 chilometri di distanza dal suddetto paesino. E chiamalo fesso. Poi sono venuto io, che mi sono laureato in giurisprudenza, ho fatto 6 mesi di pratica, durante i quali ho imparato a stare in fila per due ore all’ufficio notifiche, e infine, nell’impossibilità di redigere una credibile relazione semestrale sugli argomenti di diritto trattati fino a quel momento – no, allungare il brodo con le storie scalcagnate che raccontavano i clienti del mio avvocato, mentre in un atteggiamento finto-confidenziale, con tanto di ammiccanti gomitatine, sorseggiavamo insieme un caffè al bar Lex, era fortemente sconsigliato – ho deciso di sparire improvvisamente dalla circolazione, simulando un’abduzione aliena. Se tra quarant’anni la città dovesse essere sconvolta da una serie di inspiegabili omicidi di avvocati, ehi, controllate l’alibi di mio figlio.

Di questi 6 mesi e basta di pratica forense, che con tutta probabilità sarebbero stati giudicati 6 mesi e basta anche dall’Ordine degli avvocati, se avessi utilizzato uno dei loro più famosi superpoteri, cioè l’orgogliosa esibizione di testimoni falsi, nel caso specifico per certificare il mio viaggio astrale a bordo di una navicella spaziale, restano vivi nella mia memoria pochi, indimenticabili, flash: un piano del tribunale completamente inagibile, adibito a deposito di faldoni relativi a cause intentate da persone morte non più tardi del 1987; la rancorosa malinconia del cancelliere, che, pur se in possesso della stessa laurea conseguita dalle altre due categorie più diffuse nei palazzi di giustizia, è costretto a svolgere un lavoro che definire un incrocio tra l’impiegato del catasto, il ragioniere comunale e il bidello è fargli un piacere; le due udienze alla settimana dei giudici, della durata di due ore l’una (due per due uguale quattro. Ore. Alla settimana); una causa tra una cubana che aveva infinocchiato un gonzo, convincendolo a sposarla a Cuba, e che ora chiedeva il riconoscimento del matrimonio in Italia, non esattamente nel nome dell’amore (noi difendevamo il gonzo); i rinvii delle udienze a babbo morto; le nobili parole d’incoraggiamento del mio avvocato ("L’unico motivo per fare ancora questo lavoro è che, come si dice a Napoli, anche il più scarso degli avvocati non muore mai di fame. Io comunque mia figlia la mando fuori"); la figlia dell’avvocato, appunto, diciottenne neostudentessa universitaria, di cui si favoleggiava la partecipazione a una festa di carnevale vestita da Pocahontas.

Ragazzi, la giustizia è malata, ma non sarà il rimborso di sette anni di quote associative da me ingenuamente evase a cambiare le cose. Al massimo potreste dare un’imbiancata alle pareti. Per un traditore come me ci vuole il pugno duro, una punizione esemplare: espelletemi dall’Ordine.
Giuro che non vi farò causa.

Belle and Sebastian – Legal man